Rubrique Ecriture 

Sommaire:

1) Qu'est-ce qu'une psychothérapie?

2) Qu'est-ce que la dépression?

3) Sous emprise: qu’est-ce que l’emprise psychologique?

4) La panne de libido chez la femme

5) Le conflit dans le couple: est-ce une invitation au dialogue? 5 Clefs pour apprendre à dialoguer dans le couple.

6) A venir des articles sur : le burn-out, la perversion narcissique, etc.

 

Qu'est-ce qu'une psychothérapie?

Comment se déroule-t-elle?

Pour qui?

Pour quelles problématiques?

Me consulter pour les problématiques suivantes

 

 

 

 

1) Qu’est-ce qu’une psychothérapie ?

« Toute utilisation de moyens psychologiques pour traiter une maladie mentale, une inadaptation ou un trouble psychosomatique. » (Larousse)

La psychothérapie est définie comme un traitement psychologique pour un trouble mental, un problème comportemental, entraînant un mal-être, une souffrance ou une détresse psychologique. Elle a pour but de « réparer » la personne et de favoriser des changements significatifs chez elle sur les plans cognitif, émotionnel et comportemental. 
La psychothérapie peut contribuer à traiter plusieurs problèmes psychologiques comme la dépression, l’anxiété, les troubles d’alimentation, l’angoisse et divers troubles de la personnalité. 

2) Comment se déroule une psychothérapie ?

Après avoir choisi votre thérapeute, il vous propose des séances de face à face, généralement inscrites dans une régularité : toutes les semaines ou bimensuelle (tous les 15 jours). Cette régularité est nécessaire et permet le changement significatif chez l’accompagné. Au sein des séances vous êtes invités à exprimer librement vos pensées, idées, émotions, envies, désirs et à aborder, en toute confiance, les problématiques qui vous préoccupent.

3) Pour qui ?

Mon cabinet accueille uniquement les adultes et les couples.
(hétéro, bi, homo, lesbien). 
Les personnes qui sont suivies par un psychiatre sont invitées à me présenter une attestation de celui-ci autorisant le suivi en psychothérapie. 
Pour toute autre personne, prenez directement contact avec moi afin d’échanger ensemble sur vos problématiques et la mise en place de votre suivi.

*Les enfants et les adolescents peuvent également suivre une psychothérapie. Orientez-vous vers des professionnels comme des pédopsychiatres ou des psychologues pour enfants et adolescents. 

4) Vous pouvez me consulter pour les problématiques suivantes:

Dépression, état dépressif, angoisses, phobies ;
Insomnie, pensées obsessionnelles, difficultés à se détendre
Problématiques relationnelles (amoureuses, familiales, professionnelles) ;
Dépendance affective; 
Répétition d’un même scénario de vie qui vous crée de la souffrance ;
Victimes d’un (d’une) PN, manipulateur, d’autres abus et de maltraitance ;
Problématiques liées à l’alcool, à la drogue, à la nourriture ;
Absence de désir, difficulté à envisager un avenir positif ; 
Maladie, deuil ;
Séparation, divorce ;
Découragement, fatigue psychique et physique ;
Burn-out ;
Besoin de mieux se connaître ;
Besoin de se réaliser ;

(Pour toute autre question et pour la prise de rendez-vous, me contacter)

Qu’est-ce que la dépression ?

 

La dépression est un trouble mental qui se caractérise par des épisodes de tristesse et de mélancolie, une faible estime de soi, une perte de plaisir et d’intérêt pour des activités qui généralement sont ressentis comme agréables par la personne.

La dépression est considérée comme une maladie psychosomatique parce qu’elle comporte des symptômes psychique et somatique (liés au corps).

La dépression est accompagnée par un état de grande fatigue et de lassitude suivies de troubles alimentaires, des problèmes de sommeil, une baisse de libido, etc.

 

Il existe de nombreux syndromes dépressifs : la dépression saisonnière, la dépression réactionnelle, le syndrome de stress post traumatique, la dépression bipolaire, etc.

Comment traiter la dépression?

Certaines dépressions ont besoin d’être prises en charge et traitées par un traitement médicamenteux prescrits par un médecin généraliste ou par un psychiatre. La psychothérapie est fortement conseillée pour le traitement de la dépression.

 

Comment la psychothérapie traite la dépression ?

Alors que les antidépresseurs agissent davantage sur les facteurs biologiques de la dépression, la psychothérapie agit sur les aspects psychologiques.

La thérapie que je vous propose est basée sur un cadre sécurisant permettant à la personne une expression libre de son vécu et de ses ressentis sans craindre d’être jugée. Aucun sujet n’est tabou. La personne peut déposer sa souffrance, ses émotions, ses pensées et ses idées. La thérapie se déroule comme un échange. Le thérapeute amène la personne à faire des passerelles entre aujourd’hui et son passé, pour comprendre qui elle est, comment s’est-elle construite, pour résoudre des conflits intrapsychiques qui causent l’épuisement de la personne. 

 

Pour que la thérapie puisse « fonctionner », elle doit s’inscrire dans une régularité et une fréquence, comme des séances hebdomadaires ou bimensuelles.

Les bienfaits du travail thérapeutique peuvent se ressentir plus au moins rapidement selon la sensibilité et la réceptivité du patient par rapport à la thérapie.

Les premiers signes sont : la diminution des angoisses, un soulagement et une sensation de mieux-être après la séance, comme si le patient lâchait le trop plein d’émotions et d’anxiété au cabinet suite à quoi il se sent plus léger, serein.

 

La thérapie aide le patient à regagner en estime de soi, à acquérir une meilleure connaissance de lui-même, à se défaire des schémas néfastes, à revoir ses relations et en construire des liens plus authentiques avec les autres. Le sujet peut également envisager à changer de métier, à ouvrir son cœur à l’amour, à réaliser des rêves d’enfance, à écrire un livre, etc.

 

La thérapie a une valeur inestimable pour le patient : il se connaît mieux, il a conscience de sa valeur, il n’est plus affecté par le regard des autres, il développe une vraie force intérieure qui lui permet de changer son quotidien, ses relations et à réaliser ce qui est vraiment important pour lui.

(à venir des articles sur le stress, le burn-out, les angoisses etc.)

 

Sous emprise

 

Qu’est-ce que l’emprise psychologique ?

Les étapes d’une emprise psychologique ?

Comment savoir si vous êtes sous une emprise psychologique ?

Quel est le profil de la victime ?

Quel est le profil du manipulateur ?

Comment la thérapie peut accompagner une victime sous emprise à reprendre le contrôle de sa vie ?

 

1) Qu’est-ce que l’emprise psychologique ?

L’emprise psychologique se caractérise par la prise de pouvoir sur une personne que l’on exploite et manipule pour parvenir à ses fins.

L’emprise psychologique touche tous les milieux : personnel, familial, professionnel.

Nous pouvons observer cette emprise dans :

  • le milieu professionnel, par un collègue ou le supérieur hiérarchique
  • la famille
  • le couple, par l’emprise exercée par le conjoint ( les cas de perversion narcissique)
  • l’amitié, par un ami qui se sert de vous pour obtenir une aide, un soutien (psychologique, matériel ou autre)

 

 2) Les étapes d’une emprise psychologie ?

 

  • Le manipulateur SEDUIT sa victime ! Il sort le grand jeu : il la VALORISE, il l’écoute avec empathie et lui dit ce qu’elle a besoin d’entendre ! L’emprise commence !
  • La dépendance affective s’installe doucement ! Le manipulateur commence à tenir des propos incohérents envers sa victime. Il la plonge progressivement dans la confusion. Il est culpabilisant envers elle. Il induit en elle un désordre émotionnel et psychologique qui épuise la victime. Elle est ainsi plus facile à manipuler.
  • Puis, c’est l’ISOLEMENT ! Le manipulateur pousse la personne à se couper de sa famille, de ses amis, de ceux qui font obstacle à son projet d’emprise sur elle.
  • A la fin, c’est la perte de liberté ! C’est la phase finale ! La victime est complétement dépendante de son bourreau.

 

3) Comment savoir si vous êtes sous une emprise psychologique ?

 

  • si vous ressentez de l’incohérence dans les échanges avec la personne en question
  • si elle vous culpabilise et vous dit que c’est toujours de votre faute si les choses ne vont pas comme il faut…
  • si elle vous accuse d’être incapable et de souffrir de problèmes psychologiques
  • si elle ne se remet jamais en question
  • si vous commencez à souffrir de troubles anxieux, de l’épuisement à force de faire face à l’incohérence de votre interlocuteur
  • si vous perdez votre confiance en vous-même et vos capacités intellectuelles
  • si vous commencez à avoir des idées suicidaires afin d’arrêter votre souffrance psychologique

 

4) Quel est le profil de la victime ?

 

Toute personne peut un jour être victime d’un manipulateur. Les jeux et les stratégies, conscientes ou parfois inconscientes, des manipulateurs sont très fins et bien élaborés de façon à ce que nous ne les voyions pas venir.

Néanmoins, il y a des personnes plus sensibles que d’autres pour se laisser glisser dans une relation d’emprise.

Le manque de confiance en soi, des relations familiales où il y avait du chantage et des jeux de pouvoir, des abus divers, prédisposent la personne à tomber un jour sur des manipulateurs.

 

5) Quel est le profil du manipulateur ?

 

Le manipulateur cache un vide intérieur, un mal-être profond qu’il essaie de compenser en prenant le pouvoir sur les autres : pour se nourrir d’eux et pour compenser ses propres manques existentiels. Il est par contre très intelligent ! Il possède une grande intelligence rationnelle et il est généralement dans l’incapacité de ressentir d’autres émotions. S’il montre le contraire, c’est parce qu’il est un très bon acteur !

Souvent, il porte en lui une froideur, une colère sombre empreinte d’agressivité et de destructivité. Cette destructivité est projetée plus tard sur ses victimes. Elle les fait basculer inéluctablement vers l’épuisement et la dépression, voire le suicide…

 

6) Comment la thérapie peut accompagner une victime sous emprise à reprendre le contrôle de sa vie ?

 

Après la prise de conscience de l’emprise dans laquelle la personne se trouve et grâce à l’envie de s’en sortir, la personne prend rendez-vous avec un thérapeute.

La thérapie commence. Tout d’abord il faut construire une relation de confiance avec son thérapeute. Le cadre sera remis en cause et en question fréquemment. Le patient testera la solidité de son thérapeute, sa cohérence et sa posture thérapeutique tout au long des premières séances, même tout au long de la thérapie.

La sortie de l’emprise se fait progressivement, le thérapeute aide le patient à reprendre lien avec la réalité, avec le REEL, avec son entourage, ses amis, sa famille. Le patient s’appuie sur la relation thérapeutique pour commencer à faire des liens avec des événements passés, à renouer avec son corps et ses émotions, à se décoller progressivement de la relation avec le manipulateur…

Le thérapeute représente le tiers-séparateur qui permet à la victime de sortir de l’emprise et de renvoyer « la noirceur », « la destructivité » et « le mal-être » à son expéditeur : le manipulateur.

Le patient sort progressivement de l’emprise et cela se traduit également par la séparation si le manipulateur est un conjoint, la démission de son job si cela se produit sur son lieu de travail, de l’éloignement avec les membres de sa famille qui exercent l’emprise sur lui.

 

Le chemin de la reconstruction que le patient doit parcourir n’est pas linéaire. Le patient voudra arrêter la thérapie car elle s’avère trop éprouvante pour lui… Mais si l’envie de s’en sortir prédomine, alors il s’accroche et poursuit sa reconstruction, jusqu’au jour où il se sent suffisamment fort et en paix avec son passé pour lâcher la main de son thérapeute… Il reprend, alors, le contrôle de sa vie !

 

La panne de libido chez la femme 

Un article écrit par une femme qui s’adresse aux femmes mais aussi aux hommes qui ne comprennent pas la panne de libido chez la femme (anaphrodisie).

Etre une femme, c’est déjà complexe en soi !

Pourquoi ? Eh, bien, parce que nous sommes en permanence influencées par nos hormones ! Nous subissons les différents changements hormonaux qui surviennent tout au long de notre vie.

Nous connaissons bien le syndrome prémenstruel qui nous peut nous occasionner des douleurs au ventre, le bas du dos, des migraines plus ou moins fortes… De 20 à 30 % des femmes souffrent des douleurs tellement fortes qu’elles sont obligées de s’arrêter avant et mêmes pendant les premiers jours de leur règles pour se reposer. La période de la ménopause pour une femme est aussi une période délicate et très complexe…

Puis, il y a également la question de l’enfantement ! L’horloge biologique met une pression à notre condition de femme. Parfois, il nous donne « des palpitations au cœur » au vue du temps qui passe. Car toute femme sait que passer un certain âge, elle ne pourra plus avoir d’enfant… Le regard de la société pour une femme qui n’a pas d’enfant ou qui ne souhaite pas en avoir peut également être vécu comme une pression supplémentaire, pesante et culpabilisante, …

 

Etre « femme » dans un couple, c’est aussi occuper de différentes places au sein de ce même couple. Nous sommes des mères, des épouses, des confidentes, des amantes…

Dans cet article, je parlerai plus précisément de la panne de libido chez la femme, dans son couple. C’est une thématique qui est souvent abordée dans mon cabinet. 

Pourquoi parfois nous n’avons plus de désir et avons du mal à nous donner aux jeux érotiques avec notre chéri ? Comme expliqué plus haut, nous, les femmes, nous sommes soumises à nos hormones ! La libido est une question d’hormones, de biologie mais aussi de psychologie. L’absence de désir (« anaphrodisie » en psychanalyse veut dire absence de libido) est en grande partie dû à un dérèglement hormonal. 

Voici quelques causes physiologiques :

- Un dérèglement hormonal (grossesse, allaitement, ménopause)
- certaines maladies du à la thyroïde, des hépatites etc.
- la prise de certains médicaments (antidépresseurs, contraception etc.)
- une mauvaise forme physique et une vitalité fragile

Voici certaines causes psychologiques :

- le stress, la fatigue, la dépression
des blessures psychologiques d’enfance nos résolues
- la mauvaise image de soi et de son corps
- des traumatismes d’enfance en lien avec la sexualité (abus, viol, inceste etc.)

Quelques causes relationnelles par rapport au couple :

- mauvaise communication avec son partenaire
- des conflits non résolus entre les partenaires
l’infidélité
- la peur de l’engagement
- la peur de faire confiance à l’autre
- des problématiques liées au lâcher-prise
- la routine
- la venue d’un enfant

Pour les femmes qui font face à l’anaphrodisie, la première chose à faire, c’est de se déculpabiliser ! Cela arrive à toutes les femmes de ne pas avoir parfois envie de faire des câlins avec leur chéri! 

Puis, ne vous forcez pas ! Certaines femmes « offrent » leur corps à leur compagnon pour leur « faire plaisir ». Mais nous les femmes, nous ne sommes pas des objets sexuels. 

Celles qui se forcent à faire l’amour avec leur conjoint alors qu’elles n’en ont aucune envie au fond d’elle-même, elles se placent dans une posture d’objet. Elles se font du mal à elle-même. Car à la longue, elles peuvent ressentir du dégoût et vont se sentir « utilisées » par leur compagnon. Et, il faut aussi savoir que l’homme ressent cela ! Si vous respectez votre homme, ne le mettez pas à cette place « d’abuseur » !

Mesdames, voici quelques petits conseils pour faire face à votre anaphrodisie: 

  • Déculpabilisez !
  • Prenez un temps pour vous questionner afin de voir d’où vient le problème.
  • Si vous n’y arrivez pas toute seule, prenez rendez-vous avec un spécialiste en sexologie ou sexothérapie qui vont vous aider à comprendre et à traverser cette période délicate.
  • Respectez votre besoin du corps, peut-être vous avez besoin de vous reposer davantage, de vous changer les idées, de partir en week-end.
  • Et puis, chose très importante, parlez ouvertement avec votre partenaire de ce que vous ressentez. Rassurez-le que cette panne de libido n’est pas due à lui. Elle vous appartient et si vous vous en occupez à temps, elle sera réglée rapidement.

Messieurs, si votre partenaire est un peu distante, si elle refuse vos avances et vos câlins: 

  • Ne pensez pas forcement que c’est à cause de vous. Si votre couple a une bonne communication et si vous avez une bonne complicité avec votre partenaire, accepter le fait que cette panne de désir est propre à votre compagne. Sachez qu’elle vous aime toujours !
  • Acceptez qu’elle ne soit pas très présente pour vous. Elle a besoin de regarder en elle et comprendre ce qu’elle vit. Vous pouvez l’aider par votre empathie et par votre compréhension.

Si cette distance de la part de votre partenaire vous dérange au point de vous sentir malheureux et que cela touche d’anciennes blessures amoureuses non guéries, consultez un thérapeute pour vous aider de voir plus clair en vous et pour comprendre ce que vous traverser à votre tour.

Et puis, soyez patient et dialoguez avec elle ! Elle a besoin de votre écoute bienveillante et de votre compréhension.

J’espère que cet article vous a permis de voir plus clair quant à l’absence de libido chez la femme.

Pour plus d'information, contactez-moi !

Le conflit dans le couple : est-ce une invitation au dialogue ?

5 Clefs pour apprendre à dialoguer dans le couple

 

Le couple est cet endroit intime et vulnérable où se rejouent toutes nos blessures de l’enfance.  Lorsque nous sommes amoureux et nous vivons une histoire d’amour, il est inévitable de rejouer avec notre partenaire des scènes de notre enfance dont la résolution est restée inachevée. 

Il est important de mentionner le fait que notre inconscient est atemporel et ne tient pas compte ni du sexe ni de l’âge de la personne en face. Il est comme un radar qui cherche à évacuer des émotions refoulées et à rejouer des scènes de notre enfance afin de les amener à leur pleine et entière résolution. Tout cela pour rétablir l’harmonie du corps et de la psyché, qui sont interreliés. 

Personne ne peut échapper à ce mécanisme inconscient qui est celui de la projection et du transfert, même ceux et celles qui se disent « très éveillés » ne peuvent éviter cette réalité relationnelle.

Dans notre couple, nous nourrissons des attentes plus ou moins conscientes à l’égard de notre partenaire.  Celui-ci n’est pas forcement au courant de tout ce qu’on attend de lui car comme ils font les enfants, nous pensons que parce qu’il nous aime, il doit deviner ce dont on a besoin et ce qu’on attend de lui… C’est pourquoi, il a y beaucoup de personnes qui se mettent à bouder, à en vouloir à leur partenaire, à se sentir triste ou en colère contre lui, en pensant qu’il ne les aime pas vraiment ou qu’il n’est pas suffisamment attentionné s’il oublie une telle ou telle autre chose…

Le problème est que nous sommes trop exigents en amour. Nous nourrissons des attentes que nous ne verbalisons pas ou peu à nos partenaires, ce qui amène souvent le conflit et les non-dits dans un couple.

S’il y a quelque chose qui peut tuer rapidement l’amour, ce sont les non-dits, les attentes non verbalisées et l’idéalisation de notre partenaire.

 

Ce n’est pas toujours facile de sortir de la place de « l’enfant victime » qui manque d’amour et de reconnaissance pour investir la place de l’homme ou de la femme responsable. Ce que je dis souvent aux couples qui sont dans un désir de mieux communiquer, c’est de prendre conscience de leur co-création et de leur co-responsabilité de tout ce qu’ils vivent au sein de leur couple. Parfois, je rencontre des réactions de colère ou d’énervement, qui expriment leur difficulté de quitter la place de « l’enfant-victime » ou de désinvestir le rôle du « parent symbolique » de l’autre pour grandir émotionnellement et investir la place de « l’adulte responsable ».

 

Il est évident que lorsqu’on est confronté à notre propre responsabilité par rapport aux désaccords et aux conflits qui rythment notre couple, nous avons d’abord envie de rejeter la « théorie de la coresponsabilité et de la co-création » pour ensuite accepter de voir comme cela résonne en nous.

 

Dans cet article, je souhaite vous transmettre 5 clefs très simples pour mieux apprendre à dépasser le conflit relationnel et ouvrir le dialogue avec votre partenaire :

 

  1. Ne prenez pas les choses personnellement ! Sortez de la croyance que c’est vous qui êtes visés lorsque votre partenaire est triste, en colère ou lorsqu’il est silencieux. Donc, ne réagissez pas !  Essayez d’ouvrir le dialogue en lui demandant « Comment va-t-il ? ». Dites-lui que vous le trouvez tendu ou en colère et s’il a besoin de vous parler, il peut le faire…
  2. Apprenez à verbaliser vos besoins est une attitude très importante ! Personne ne peut deviner ce qu’il y a dans votre tête et quels sont vos véritables besoins. Votre partenaire n’est pas un médium !
  3. Ne renoncez pas à votre couple parce que vous traversez une phase difficile. Chaque couple traverse des phases différentes dont certaines plus éprouvantes que d’autres. Communiquez, même lorsque c’est difficile ! Ou faîtes-vous aider par un thérapeute compétant qui pourra relancer la communication entre vous.
  4. Sortez de l’illusion que votre partenaire doit être fort, courageux, invincible etc. Tout comme vous, il est vulnérable, sensible. Il peut se sentir perdu et angoissé lorsqu’il traverse des périodes personnelles/ professionnelles plus éprouvantes que d’habitude.   
  5. Cinquième clef, l’une des plus importantes : Mettez-vous régulièrement à la place de votre partenaire et ne cessez jamais de ressentir de l’empathie pour lui. Votre amour, l’empathie pour lui et la communication vous permettront de traverser les tempêtes inévitables de la vie, en restant ENSEMBLE et toujours UNIS.
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